Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos con el nombre de Zapatero para el niño y de España para la niña.
Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?. María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo. Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias: Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta Zapatero dejaría de mamar.
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Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno…
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los EEUU, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
A su vez, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, “¿cómo?”, le preguntó al diablo, “¿por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta?”… Y el diablo le respondió:
“Mira, muchacho: Con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, los problemas de vivienda, la ministra Aido y el inefable Moratinos, España es un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!”
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Un médico israelita comenta:
“La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los huevos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico ruso comenta:
“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo”.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
“Nada que ver. ¡Todos ustedes están muy atrasados!. Fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora ¡TODO EL PAÍS ESTÁ BUSCANDO TRABAJO!”
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El presidente Zapatero a los españoles:
- Tengo dos noticias. Una buena y otra mala. ¿Cuál quieren oir primero?
- ¡La buena, la buena…!
- Hoy para comer tenemos mierda.
- ¿Y la mala señor presidente ?
-¡No habrá para todos!
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- Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su carné de identidad?
- Pues no traigo identificación, pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del gobierno.
- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: “¿Soy Zapatero…?”
- Lo siento señor pero son las reglas del banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: El otro día vino Ronaldo con el mismo problema. No traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.
También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.
Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: “Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces”.
- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?
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Zapatero sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo: “Así haré felices a 5 personas”.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo: “Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas”.
A lo que las hijas le dicen entusiasmadas: “¡Papá, papá!, mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas”.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP: “¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?”.
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Están reunidos Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notre-Damme.
Hércules: “Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas”.
Blancanieves: “Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas”.
Jorobado de Notre-Damme: “Sé que soy el ser más feo de Notre-Damme, pero no sé si soy el ser más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas”.
Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de indagación. Y ve a sus dos amigos: “Estoy muy feliz, porque Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo”.
La cosa se repite con Blancanieves: “Estoy muy feliz, porque Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo”.
Llega el turno del Jorobado de Notredamme:
¡ME CAGO EN LA HOSTIA PUTA! ¿QUIÉN COÑO ES MARÍA TERESA FERNÁNDEZ DE LA VEGA?
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Le dice Rajoy a Zapatero:
“No te sientas mal porque hacen chistes de ti, en todas partes hacen chistes de alguien, en España los hacen de Zapatero, en Marruecos los hacen de Zapatero, en EE.UU. de Zapatero, en Francia de Zapatero, en Alemania de Zapatero…”
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El Gobierno ha cumplido el 50% de sus promesas electorales, prometió el oro y el moro. El moro ya lo tenemos.
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¿En qué se diferencia Zapatero de una pila?
En que las pilas tienen un lado positivo.
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Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
- Le voy a contar unos chistes de Zapatero
- Señor, le aviso que yo soy Zapatero
- No importa, ya se los explico luego.
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¿En que se parece un calcetín a Zapatero?
En que sólo sirven para meter la pata.
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Adivinanza: Un barco va por alta mar y se hunde. En él iban: Zapatero, Rovira, y Rubalcaba. ¿Quién se salva?
Se salva ESPAÑA.
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En el Museo del Louvre, después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para “aliviar” el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados … Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: No tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer … no protestan y encima piensan que están en el paraíso… No tengo la menor duda: Son españoles.
Fuentes:
- España: País de mierda (la mayoría de los chistes). Blog desaparecido.
- Iskander – comentario de Lucía (el último chiste).
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