1. CIUDADANO KANE - CITIZEN KANE (1941)
2. CASABLANCA (1942)
3. EL PADRINO - THE GODFATHER (1972)
4. LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ - GONE WITH THE WIND (1939)
5. LAWRENCE DE ARABIA - LAWRENCE OF ARABIA (1962)
6. EL MAGO DE OZ - THE WIZARD OF OZ (1939)
7. EL GRADUADO - THE GRADUATE (1967)
8. LA LEY DEL SILENCIO - ON THE WATERFRONT (1954)
9. LA LISTA DE SCHINDLER - SCHINDLER'S LIST (1993)
10. CANTANDO BAJO LA LLUVIA - SINGIN' IN THE RAIN (1952)
11. ¡QUÉ BELLO ES VIVIR! - IT'S A WONDERFUL LIFE (1946)
12. EL CREPÚSCULO DE LOS DIOSES - SUNSET BOULEVARD (1950)
13. EL PUENTE SOBRE EL RÍO KWAI - THE BRIDGE ON THE RIVER KWAI (1957)
14. CON FALDAS Y A LO LOCO - SOME LIKE IT HOT (1959)
15. LA GUERRA DE LAS GALAXIAS - STAR WARS (1977)
16. EVA AL DESNUDO - ALL ABOUT EVE (1950)
17. LA REINA DE ÁFRICA - THE AFRICAN QUEEN (1951)
18. PSICOSIS - PSYCHO (1960)
19. CHINATOWN (1974)
20. ALGUIEN VOLÓ SOBRE EL NIDO DEL CUCO - ONE FLEW OVER THE CUCKOO'S NEST (1975)
21. LA UVAS DE LA IRA - THE GRAPES OF WRATH (1940)
22. 2001: UNA ODISEA DEL ESPACIO - 2001: A SPACE ODYSSEY (1968)
23. EL HALCÓN MALTÉS - THE MALTESE FALCON (1941)
24. TORO SALVAJE - RAGING BULL (1980)
25. E.T. EL EXTRATERRESTRE - E.T. THE EXTRA-TERRESTRIAL (1982)
26. TELÉFONO ROJO: VOLAMOS HACIA MOSCÚ - DR. STRANGELOVE (1964)
27. BONNIE AND CLYDE (1967)
28. APOCALYPSE NOW (1979)
29. CABALLERO SIN ESPADA - MR. SMITH GOES TO WASHINGTON (1939)
30. EL TESORO DE SIERRA MADRE - THE TREASURE OF THE SIERRA MADRE (1948)
31. ANNIE HALL (1977)
32. EL PADRINO PARTE II - THE GODFATHER PART II (1974)
33. SOLO ANTE EL PELIGRO - HIGH NOON (1952)
34. MATAR A UN RUISEÑOR - TO KILL A MOCKINGBIRD (1962)
35. SUCEDIÓ UNA NOCHE - IT HAPPENED ONE NIGHT (1934)
36. COWBOY DE MEDIANOCHE - MIDNIGHT COWBOY (1969)
37. LOS MEJORES AÑOS DE NUESTRAS VIDAS - THE BEST YEARS OF OUR LIVES (1946)
38. PERDICIÓN - DOUBLE INDEMNITY (1944)
39. DOCTOR ZHIVAGO (1965)
40. CON LA MUERTE EN LOS TALONES - NORTH BY NORTHWEST (1959)
41. WEST SIDE STORY (1961)
42. LA VENTANA INDISCRETA - REAR WINDOW (1954)
43. KING KONG (1933)
44. EL NACIMIENTO DE UNA NACIÓN - THE BIRTH OF A NATION (1915)
45. UN TRANVÍA LLAMADO DESEO - A STREETCAR NAMED DESIRE (1951)
46. LA NARANJA MECÁNICA - A CLOCKWORK ORANGE (1971)
47. TAXI DRIVER (1976)
48. TIBURÓN - JAWS (1975)
49. BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS - SNOW WHITE AND THE SEVEN DWARFS (1937)
50. DOS HOMBRES Y UN DESTINO - BUTCH CASSIDY AND THE SUNDANCE KID (1969)
51. HISTORIAS DE PHILADELPHIA - THE PHILADELPHIA STORY (1940)
52. DE AQUÍ A LA ETERNIDAD - FROM HERE TO ETERNITY (1953)
53. AMADEUS (1984)
54. SIN NOVEDAD EN EL FRENTE - ALL QUIET ON THE WESTERN FRONT (1930)
55. SONRISAS Y LÁGRIMAS - THE SOUND OF MUSIC (1965)
56. M*A*S*H (1970)
57. EL TERCER HOMBRE - THE THIRD MAN (1949)
58. FANTASIA (1940)
59. REBELDE SIN CAUSA - REBEL WITHOUT A CAUSE (1955)
60. EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA - RAIDERS OF THE LOST ARK (1981)
61. VÉRTIGO (DE ENTRE LOS MUERTOS) - VERTIGO (1958)
62. TOOTSIE (1982)
63. LA DILIGENCIA - STAGECOACH (1939)
64. ENCUENTROS EN LA TERCERA FASE - CLOSE ENCOUNTERS OF THE THIRD KIND (1977)
65. EL SILENCIO DE LOS CORDEROS - THE SILENCE OF THE LAMBS (1991)
66. NETWORK (UN MUNDO IMPLACABLE) - NETWORK (1976)
67. EL MENSAJERO DEL MIEDO - THE MANCHURIAN CANDIDATE (1962)
68. UN AMERICANO EN PARIS - AN AMERICAN IN PARIS (1951)
69. RAÍCES PROFUNDAS - SHANE (1953)
70. CONTRA EL IMPERIO DE LA DROGA - THE FRENCH CONNECTION (1971)
71. FORREST GUMP (1994)
72. BEN-HUR (1959)
73. CUMBRES BORRASCOSAS - WUTHERING HEIGHTS (1939)
74. LA QUIMERA DEL ORO - THE GOLD RUSH (1925)
75. BAILANDO CON LOBOS - DANCES WITH WOLVES (1990)
76. LUCES DE CIUDAD - CITY LIGHTS (1931)
77. AMERICAN GRAFFITI (1973)
78. ROCKY (1976)
79. EL CAZADOR - THE DEER HUNTER (1978)
80. GRUPO SALVAJE - THE WILD BUNCH (1969)
81. TIEMPOS MODERNOS - MODERN TIMES (1936)
82. GIGANTE - GIANT (1956)
83. PLATOON (1986)
84. FARGO (1996)
85. SOPA DE GANSO - DUCK SOUP (1933)
86. MOTÍN A BORDO - MUTINY ON THE BOUNTY (1935)
87. FRANKENSTEIN (1931)
88. BUSCANDO MI DESTINO - EASY RIDER (1969)
89. PATTON (1970)
90. EL CANTOR DE JAZZ - THE JAZZ SINGER (1927)
91. MY FAIR LADY (1964)
92. UN LUGAR EN EL SOL - A PLACE IN THE SUN (1951)
93. EL APARTAMENTO - THE APARTMENT (1960)
94. UNO DE LOS NUESTROS - GOODFELLAS (1990)
95. PULP FICTION (1994)
96. CENTAUROS DEL DESIERTO - THE SEARCHERS (1956)
97. LA FIERA DE MI NIÑA - BRINGING UP BABY (1938)
98. SIN PERDÓN - UNFORGIVEN (1992)
99. ADIVINA QUIEN VIENE ESTA NOCHE - GUESS WHO'S COMING TO DINNER (1967)
100. YANQUI DANDY - YANKEE DOODLE DANDY (1942)
sábado, 5 de febrero de 2011
American Pie 2
| TÍTULO ORIGINAL | American Pie 2 | ||
| AÑO |
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| DURACIÓN |
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| PAÍS |
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| DIRECTOR | J.B. Rogers | ||
| GUIÓN | Adam Herz (Argumento: David H. Steinberg & Adam Herz) | ||
| MÚSICA | David Lawrence | ||
| FOTOGRAFÍA | Mark Irwin | ||
| REPARTO | Jason Biggs, Shannon Elizabeth, Alyson Hannigan, Chris Klein, Natasha Lyonne, Thomas Ian Nicholas, Tara Reid, Seann William Scott, Mena Suvari, Eddie Kaye Thomas, Eugene Levy, John Cho | ||
| PRODUCTORA | Universal Pictures | ||
| GÉNERO | Comedia | Adolescencia. Comedia juvenil. Secuela | ||
| SINOPSIS | Los protagonistas masculinos de la primera entrega, entonces obsesionados por perder la virginidad, se reencuentran en su pueblo natal tras su primer año en la universidad. Ha pasado un año, y Jim (Jason Biggs), Oz (Chris Klein), Kevin (Thomas Ian Nicholas) y Finch (Eddie Kay Thomas) deciden para pasar juntos el verano. Para poder tener independencia y perseguir mujeres, como tradicionalmente acostumbran, aunque sin éxito, deciden alquilar una casa en la playa. Como el alquiler es algo caro deciden invitar también a Stifler (Seann William Scott), quien además de tener mucho dinero, supuestamente sabe mucho de mujeres, aunque su personalidad es detestable. (FILMAFFINITY) |
American Pie
| TÍTULO ORIGINAL | American Pie | ||
| AÑO |
| ||
| DURACIÓN |
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| PAÍS |
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| DIRECTOR | Paul Weitz | ||
| GUIÓN | Adam Herz | ||
| MÚSICA | David Lawrence | ||
| FOTOGRAFÍA | Richard Crudo | ||
| REPARTO | Jason Biggs, Chris Klein, Thomas Ian Nicholas, Alyson Hannigan, Shannon Elizabeth, Tara Reid, Eddie Kaye Thomas, Seann William Scott, Eugene Levy, Natasha Lyonne, Mena Suvari, Jennifer Coolidge, Chris Owen, Eric Lively, Molly Cheek, Lawrence Pressman, Eden Riegel, Justin Isfeld, John Cho, Veronica Lauren, Eli Marienthal, Casey Affleck, Tara Subkoff | ||
| PRODUCTORA | Universal Pictures / Summit Entertainment / Newmarket Capital Group | ||
| GÉNERO | Comedia | Adolescencia. Comedia juvenil. Colegios & Universidad | ||
| SINOPSIS | Una legión de jóvenes inexpertos viven obsesionados con el sexo opuesto. Jim, uno de ellos, está desesperado porque todavía es virgen. Además, desde que sus padres le sorprendieron viendo películas pornográficas, su situación en casa ha empeorado, porque su bienintencionado padre pretende ocuparse de su educación sexual; en el colegio, las cosas no van mucho mejor: su relación con una chica, gracias a un programa de intercambio, tiene toda la pinta de fracasar. Así que su último recurso se llama Michelle, una integrante de la banda de música que resulta ser todo un prodigio. (FILMAFFINITY) | ||
CRÍTICAS | ---------------------------------------- Comedia de adolescentes ansiosos por perder la virginidad, llena de un humor nada refinado que, sorprendentemente, consiguió un espectacular éxito de taquilla, además de provocar varias secuelas con idéntico reparto y semejante argumento. (FILMAFFINITY) ---------------------------------------- "Es tosca, grosera y repetitiva, mal rodada como si fuera una telecomedia" (Augusto M. Torres: Diario El País) ---------------------------------------- |
viernes, 4 de febrero de 2011
Sony presenta oficialmente la PSP2 (NGP).
| Hoy se presentó en Japón la nueva consola portátil de Sony. Viene con interesantes novedades, muchas de las cuales estaban más que demandadas por los usuarios, con nuevas prestaciones táctiles, con una pantalla capacitiva con digitalizado de 5” (OLED) y alta resolución, avanzadas funciones inalámbricas con incluso 3G integrado (Wifi, GPS y Bluetooth) y únicamente memoria flash como medio de almacenamiento. No se han entrado en detalles más concretos sobre el hardware de la maquina pero se habla de un potente procesador gráfico de PowerVR y un procesador ARM de cuatro núcleos (ARM Cortex A9 con frecuencia por definir y GPU PowerVR SGX534MP4+). Cuenta además con una zona táctil en la parte trasera que será un añadido más de interacción con múltiples juegos. No se han hablado de precios y solo se sabe que el lanzamiento será en Japón para la campaña de navidad así que seguramente en el resto de países tendremos que esperar a 2012 para poderla disfrutar. |
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miércoles, 2 de febrero de 2011
Viaje a París
Tenía pendiente escribir mis impresiones sobre el viaje turístico a París que hice hace unos 25 meses, (¡qué deprisa pasa el tiempo!).
La memoria es frágil, mientras que lo escrito permanece, y al fin me he animado a escribirlo, y no era cuestión de posponerlo más, pues cuanto más tarde, más detalles se me olvidarán. Tenía pereza pues sabía que iba a salir largo, pero merece la pena, para dejar por escrito lo que en el futuro se me olvidará. Lo he adornado con fotos y con algunos toques de “humor qbitiano”. 
El viaje surgió para aprovechar una oferta de una agencia de viajes. Estas ofertas tienen por objeto llenar plazas hoteleras y de avión en temporada baja (invierno) a cambio de un precio más bajo. Duró 3 días en fin de semana. Fue la primera vez que iba a París, y me gustó mucho.
Errores.
La experiencia estuvo muy bien, pero hubo algunos errores a corregir en futuros viajes:
- La fecha: Tuvimos mala suerte, y nos pilló la ola de frío del invierno de 2005. Al principio, el tremendo frío que hacía en París lo interpreté como una consecuencia de la posición geográfica de dicha ciudad, que está muy al norte, como se ve mirándolo en un mapa:
De todas formas, era raro que hiciera tantísimo frío. Viviendo en Madrid, ciudad de clima continental (temperaturas extremas en verano e invierno, a diferencia del clima mediterráneo o atlántico de otras ciudades situadas en la costa, como Valencia), uno está acostumbrado a inviernos muy fríos (y veranos muy calurosos), pero el frío de París era demasiado en un viaje turístico en el que tienes que estar mucho tiempo en la calle visitando diversos sitios. Al llegar a Madrid de vuelta, hacía el mismo frío, y entonces me enteré por las noticias que estábamos viviendo una ola de frío. Por supuesto, en París lo último que íbamos a hacer era ver la TV o leer la prensa para enterarnos del estado del tiempo (inútil además, al no saber francés). Al menos no llovió.
Pero aunque no hubiéramos padecido la ola de frío, todavía habría hecho frío al estar en invierno. Por tanto, pienso que es mejor pagar más y viajar con buen tiempo, aunque también es verdad que tiene sus inconvenientes (la cola para entrar en sitios como la Torre Eiffel debe de ser kilométrica en verano). Y también, de visitar una ciudad del calibre de París, es mejor estar al menos una semana para poder visitarlo y conocerlo todo mejor, y de estar menos días, hacerlo en días laborables (menos problemas para comer o comprar), o al menos, en fechas más turísticas.
- El idioma: No es necesario ir a París sin saber francés, por supuesto. Pero no habría venido mal haberse molestado en aprender unas pocas palabras o incluso frases. Si no lo hicimos, fue en parte por pereza, lo cual es llamativo, pues es un esfuerzo insignificante, y en parte (seguramente que la mayor parte, que explica esa pereza), por chulería.
Va a ser verdad que la gente de Madrid somos gente chula. Pensábamos que si teníamos que decir algo, nos entenderían en inglés. No es que sepamos mucho inglés, pero sí lo suficiente para defendernos, (y lo demostramos). Al final resultó que había menos gente que hablara inglés de lo previsto inicialmente, pero a cambio, afortunadamente, y en contra de lo esperado, había mucha más que se defendía en español. Supongo que el motivo es que reciben muchos visitantes españoles, y que en los sitios turísticos (aquí no incluyo a la negra torpona de la taquilla del Metro) contratan a gente que sabe idiomas, o que está acostumbrada a tratar con extranjeros (como cierto camarero italiano de un restaurante en el que comimos). Por eso, mientras que al principio intentábamos hablarle a la gente en inglés, con el paso del tiempo veíamos que lo óptimo era intentar primero hablarles en español, pues la probabilidad de que lo supieran no era menor a la de que supieran inglés.
De todas formas, algunas palabras sí que aprendimos en francés, gracias al folleto turístico que llevábamos, que incluía un glosario/minidiccionario al final del texto. Pero lo hicimos en París, sobre la marcha, y no antes, como debía haber sido si hubiéramos tenido una actitud algo más previsora.
- Las fotos: Hicimos fotos, pero por causas ajenas a mi voluntad, al final no hay fotos, por algo inesperado que sucedió. La culpa es mía, por no ser previsor.
- El dinero: Es un sitio más caro que Madrid (estaba claro), pero con lo organizado que suelo ser, parece mentira que no llevara la cuenta de los gastos y el último día se notó, aunque no fue nada grave, (sólo unos ligeros inconvenientes).
- La ruta turística: Nada más llegar, y en el viaje en autobús al hotel desde el aeropuerto que transportaba a la remesa de turistas que veníamos de España, un guía francés hablando en español intentó vendernos una ruta turística por París en un tipo de autobús especial con techo descubierto (también los hay en Madrid), que incluía, por supuesto, visitar los principales lugares turísticos de interés, prioridad (respecto de la gente que hace cola) para subir a la Torre Eiffel, visitar el Palacio de Versalles, etc. Yo era partidario de contratarlo, pues con el poco tiempo que iba a durar el viaje (3 días), era lo óptimo, visitar todos los sitios bien cómodos y con la excelente perspectiva visual (para apreciarlo y para fotografiarlo) conseguida desde esa altura en la que los pasajeros viajan en ese autobús especial, conocer qué sitios interesan más para luego visitarlos más a fondo los días siguientes, etc.
Pero no pude imponer mi voluntad, y “decidimos” ir por libre, y como yo ya me imaginaba, fue algo más ineficiente, por el tiempo perdido en decidir qué visitar y en qué orden, por los imprevistos surgidos, (terriblemente lioso el sistema de Metro y ferrocarriles de París), etc.
El viaje de ida.
Lo que sí hicimos fue comprar la tarjeta “París visite” en la oficina de turismo de Madrid, que permitía entrar y salir con ella en todo el sistema de comunicaciones públicos de París (Metro, ferrocarriles), lo cual fue muy útil para no estar pagando cada vez que hubiera que entrar y salir del Metro.
Ya sabía que en París iba a ver importantes e interesantes monumentos y edificios, pero no me esperaba encontrarme el primero dentro del avión: una azafata morenaza de evidente “interés arquitectónico”.
Era mi primer viaje en avión, y la verdad, el asunto me producía cierta inquietud, al pensar en el “ligero” inconveniente que supondría una avería en pleno vuelo, un choque, un aterrizaje forzoso, un atentado terrorista o cualquier otra “cosilla” por el estilo. Yo soy animal terrestre y marino (me gusta mucho nadar), pero reconozco sin ningún rubor que el aire no sólo es dominio exclusivo de los gorriones, palomas, cuervos y demás seres alados, sino que además yo gustoso se lo cedo todo para ellos. De hecho, hace muchos años, cuando miraba desde lo alto de la presa del embalse de El Vellón hacia abajo, o cuando monté por última vez en la montaña rusa y otras inhumanas atracciones similares del Parque de Atracciones de Madrid, me quedó muy clarito que yo tengo cierta incompatibilidad, supongo que genética, al aire y las alturas.
De todas formas, he de decir que mi inquietud a volar es puramente racional, y no como la de otra gente, mucho más irracional que pasa el viaje angustiada o que, como cierto futbolista, no juega los partidos de Liga de Campeones por no viajar en avión. Lo mío era solamente inquietud, pero viajé bien y tranquilo, y en el asiento junto a la ventanilla, desde el que osé mirar hacia abajo y ver el suelo, los edificios y demás en tamaño hormiga todas las veces que se me antojó, (que fueron muchas, todo el tiempo), aunque siempre existió un leve resquicio de inquietud por lo que pudiera pasar hasta el momento en el que aterrizáramos.
Otras cosas que me llamaron la atención del viaje fueron:
- Lo delgado que es el fuselaje del avión (esos tacaños que ahorran material para hacer más ligero el avión y gastar menos combustible
). Un golpecito lo habría agujereado con toda facilidad, y adiós. 
- El tremendo ruido que hace.
- La inclinación transversal que a veces adoptaba el avión, (además de la inclinaciónlongitudinal al despegar, claro).
Al llegar a París, extraviaron parte del equipaje (una bolsa de mano) y hubo que poner la correspondiente reclamación. La señora que nos atendió sabía español bastante bien, y fue muy amable, con lo que el problema se solucionó bien (trajeron la bolsa al hotel unas horas más tarde, creo recordar).
El recorrido turístico.
El hotel sólo ofrecía el desayuno. Hablábamos con el encargado en español. De noche, haciendo guardia, había un empleado negro que aunque me dijo que sabía inglés, la verdad es que lo hablaba peor que yo, despacio y mal, y me costó bastante hacerme entender en cierta ocasión que hizo falta. Las empleadas de la cocina y que servían el desayuno sólo hablaban francés también.
El primer día costó encontrar un sitio en el que comer la primera vez, pues no encontrábamos nada por esa zona. Nos metimos en una especie de pizzería en la que los dependientes no sabían español ni inglés, y me temo que hicimos un espantoso ridículo intentando comunicarnos con ellos. Fue la situación más embarazosa vivida. No volvió a suceder nada tan bochornoso, pues a la hora de comer o cenar, lo hicimos en restaurantes de los lugares turísticos que estábamos visitando, en los que todo es mucho más fácil.
Paseamos por la Avenida Champs-Elysées (Campos Elíseos),
que terminan en la Plaza Charles de Gaulle, en donde está el Arco del Triunfo en un extremo, y en la Plaza de la Concordia, en el otro extremo, en la cual está el obelisco de Luxor,
que tiene jeroglíficos en los laterales, y fue traído a Francia (más bien saqueado) por Napoleón; el río Sena; diversas zonas de la ciudad; … En diversos edificios había carteles publicitarios presentando a París como candidata a los JJ.OO. de 2012. Viajábamos de un sitio a otro de la ciudad en Metro.
En uno de esos trayectos, recuerdo que entró en el vagón una rubia que no sólo era todo un “monumento”, sino también una “obra de arte”, preciosa. Y es que París, también tiene monumentos y obras artísticas “vivas”. Sin embargo, no encontré las otras obras de arte o monumentos que creo que pensaba vivían ahí: Inés Sastre y Laetitia Casta.
Cenamos en un restaurante creo que hindú (o quizá paquistaní), una comida muy fuerte pero sabrosa.
Creo que el Palacio de Versalles lo visitamos el segundo día.
Tengo entendido que es el palacio más grande de Europa. Yo pensaba que estaría cerca, a las afueras de París, pero estaba equivocado. Versalles, que fue la capital de Francia en la época en la que el rey construyó el palacio y lo habitó, está realmente lejos, como a 10 ó 15 km. Fuimos en tren. El sistema de Metro y ferrocarriles es muy complejo, y si la primera comida fue la situación más embarazosa, llegar a Versalles en tren fue la situación más difícil y liosa. Las pasamos canutas para entendernos con las taquilleras, entender las relaciones y conexiones entre Metro y ferrocarriles. La señalización en algún andén era deficiente, incompleta. Llegamos como pudimos.
Paseamos por los jardines de Versalles, que son enormes, y bordeamos el lago antes de subir hacia el palacio.
En el Palacio, había que pagar para entrar en ciertos recintos, como la Cámara del Rey, o la Galería de los Espejos.
A cada visitante le daban unos cascos, seleccionabas el idioma y el número de sala en la que estabas, y una voz contaba datos históricos y artísticos de interés. Estuvo muy bien, pero faltó tiempo. Es todo demasiado grande, tanto los jardines como el Palacio, para poder examinarlo como se merece.
A la vuelta, al no recordar bien el camino, le preguntamos a una francesa rubia de aspecto raro. No hablaba español ni inglés, pero fue lo bastante amable para insistir y señalar, mientras soltaba esos gorgoritos en francés, hasta que más o menos intuímos el lugar que señalaba y porqué lo hacía, y pudimos medio entenderla, o quizá habría que decir medio adivinarla. Luego otro tío, este ya sí en español, nos terminó de informar y pudimos llegar a la estación de tren para volver.
La verdad es que los parisinos me parecieron gente amable y atenta, muy alejada del estereotipo que los pone como prepotentes y antipáticos, (excepto la negra de la taquilla del Metro, fea y antipática; pero no la considero francesa, sino de las ex-colonias).
El último día visitamos el Museo del Louvre por la mañana. Antes de visitarlos tuvimos problemas para cambiar un billete de 50 euros, y hasta que no fuimos a una sucursal del BBVA que había por ahí cerca, no hubo manera, pues en otras sucursales bancarias no pudimos hacerlo, (no recuerdo bien el motivo). No sólo era una sucursal del BBVA, sino que era como un oasis hispano en París, con empleados y clientes españoles (a diferencia de una sucursal del BNP, Banque Nationale de Paris en Madrid, banco del que fui cliente hace tiempo, que era una sucursal completamente española pero de un banco francés).
Al entrar en el recinto del museo, (que no dentro propiamente dicho), hay una pirámide transparente:
y mirar desde cualquier lado hacia abajo, hacia su base, era como mirar por una ventana hacia el interior del museo. Es decir, que en esa parte del museo el techo es transparente: es la base de la pirámide.
El Museo del Louvre es demasiado grande para examinarlo mínimamente en una mañana, o en un día. Habría requerido de varios días. Lo que sí pudimos ver fue restos arqueológicos prerromanos, y lo que más me gustó: escultura romana y pintura italiana y española. Pintura española no había mucha (algo de Murillo) en comparación con la italiana (la española debe estar casi toda en el Museo del Prado), pero en cambio sí tenían una gran colección de pintura italiana.
Me llamó la atención una gran cantidad de asiáticos (probablemente japoneses), con sus sofisticadas cámaras fotográficas y de vídeo, apelotonados (esa gente siempre está apelotonada ) alrededor del cuadro “La Gioconda” de Leonardo da Vinci, impidiendo que nadie más se acercara, fotografiándolo y filmándolo.
Lo interpreté como un ejemplo más del carácter excesivamente fetichista japonés u oriental (expresado también en su cine convencional y porqué no decirlo, en su cine porno). A mí me gustaron más otros cuadros, como los italianos mencionados antes, pero claro, “La Gioconda” es más famoso, o de los más famosos, y todos se apelotonaban a su alrededor.
Y es que, al igual que en el Palacio de Versalles, los visitantes éramos exclusivamente blancos o asiáticos. No había un solo negro. Este tipo de cosas están fuera del interés y alcance intelectual de los negros, parece ser. En proporción, yo diría que había más asiáticos en el Museo del Louvre que en el Palacio de Versalles.
Comimos en uno de los restaurantes del museo, en un sistema que era parte autoservicio y parte podías pedir platos que no estaban expuestos en ese momento. Tenían unos, más bien ridículos y sobre todo, estereotipados, carteles con toros. Es que era un restaurante “español”, o dedicado a lo español. No hace falta decir que los platos que pedimos, (una paella con vino tinto y no sé qué más) fue lo más rico que comimos en París. Se los pedí a una empleada portuguesa en inglés. Surrealista, un español en París pidiendo comida española en inglés a una empleada portuguesa. Sólo superable si yo hubiera sido además alemán en vez de español, por ejemplo.
Por la tarde visitamos la famosa catedral de Notre Dame. Dentro había sepulcros con altos cargos de la Iglesia, no recuerdo bien si arzobispos, cardenales o qué.
Luego visitamos la Torre Eiffel.
No había mucha cola. Estaba adornada con luces que de vez en cuando se encendían y apagaban de manera alterna, produciendo un efecto espectacular. Tiene 3 pisos, pero el más alto estaba cerrado al público. No sé si con el buen tiempo y una mayor afluencia de turistas lo abrirían. El motivo por el que estaba cerrado, o no lo dijeron, o no lo recuerdo bien. Quizá estaban de obras. Sacamos entrada para subir al segundo piso. Claro, no nos íbamos a conformar con el primer piso solamente estando ahí. Subimos en un ascensor grande, con ascensorista al primer piso, en donde salimos a ver el paisaje, creo, durante un tiempo limitado. Luego subimos al segundo piso, y ahí sí que el paisaje era espectacular. Se veía toda la ciudad hasta una enorme distancia. ¡Cómo habrían sido las vistas desde el tercer piso, de haber estado accesible!. Como era de noche, el espectáculo era excelente, con multitud de luces en medio de la oscuridad. Teníamos que haber subido también de día, pero nos quedamos sin tiempo (no por mi culpa, pues yo habría visitado los sitios más importantes e interesantes al principio, lógicamente). En esa segunda planta, había unos pequeños telescopios situados supongo que equidistantemente unos de otros, para mirar a puntos concretos de la ciudad, así como una sección de artefactos científicos, como un mini-museo. Todos nos hacíamos fotos. Un, creo que mejicano, me pidió que le hiciera una foto (estaba solo). También le hicimos unas fotos a una pareja de extranjeros, (parecían centroeuropeos). En el segundo piso, no había límite de tiempo como en el primer piso (supongo que por tener entrada para dicho nivel). Simplemente, cuando uno lo creía conveniente, bajaba en el ascensor. Y un frío, provocado por el viento… que se combatía comiendo o bebiendo algo caliente en el restaurante de dentro, jejeje.
Un empleado nos entregó una encuesta para que la rellenáramos y se la devolviéramos antes de entrar en el ascensor de bajada. Nos regaló un bolígrafo a cada persona para que hiciéramos la encuesta. Era un tipo extrovertido, políglota, simpático y hablador, pero también un poco entrometido y pesado.
Después fuimos al Arco del Triunfo.
Tiene medio centenar de metros de altura, más o menos, y en las paredes interiores tiene inscripciones. Tras pagar la entrada, empezamos a subir por una angosta escalera de caracol. Conté (creo que a la subida), 197 escalones en total, si mal no recuerdo, subidos de un tirón, y llegamos con la lengua fuera. Bueno, de un tirón exactamente no, pues antes de llegar arriba del todo, a la azotea, se llega a una amplia estancia que hace la función de museo conmemorativo de la I Guerra Mundial, con fotografías expuestas de sucesos acaecidos en esa guerra. De hecho, ese es el motivo de la construcción del Arco del Triunfo. Luego ya sólo quedan por subir unos pocos escalones, como 20 o algunos más, hasta llegar arriba. Y cuando se llega arriba, (había un grupo de chavales, cosa lógica, pues subir hasta arriba no es algo fácil para gente gorda o vieja), uno se lleva una grata sorpresa.
Desde la calle ya se da uno cuenta que el Arco del Triunfo, al ser el final de los Campos Elíseos, y estar situado en la parte más alta de la avenida, iba a ofrecer desde su azotea una inmejorable perspectiva visual:
Pero cuando se está arriba uno se da cuenta que es mucho más que eso. El Arco del Triunfo, construído a propósito con toda la intención en ese lugar, es el centro de París, sino geográfico, (que no lo sé), sí “estratégico”, y se ve que una gran cantidad de calles importantes confluyen ahí, desde los 4 puntos cardinales. Por lo menos 7 calles importantes, y 11 o alguna más en total. Además, por estar construído en un lugar que es el punto más alto de toda la ciudad, o el más alto de una amplísima zona, sumado al hecho de que tiene una buena altura, (más de lo que parece desde abajo), ofrece unas vistas muy amplias de la ciudad, similares (aunque no tanto, claro) a las de la Torre Eiffel, sin necesidad de haber subido tan alto. Además, mirando al frente hacia los Campos Elíseos, la Torre Eiffel está exactamente a la derecha, 90 grados a la derecha, a una distancia no muy grande, lo cual da una geometría muy interesante al conjunto Campos Elíseos-Arco del Triunfo-Torre Eiffel. Al igual que con la Torre Eiffel, la subida al Arco del Triunfo debe hacerse, además de en ambiente nocturno, también de día, pero ya no íbamos a poder hacerlo por falta de tiempo (otro error). (De todas formas, conozco a alguien que estuvo en París y ni siquiera se la ocurrió subir al Arco del Triunfo, peor todavía).
Si la subida fue muy cansada pero cómoda, la bajada fue muy descansada pero incómoda. El viento frío subía y daba de frente. Pero lo peor es que bajar por una escalera de caracol tan estrecha, tan interminable y tan “circular” mirando todo el tiempo hacia abajo me empezó a marear, cosa que no me había sucedido al subir, y tuve que asegurar la bajada agarrándome a la barandilla no fuera a dar un traspié y me cayera rodando.
La última cena (parece que estuve con Jesucristo, jejeje) fue en un restaurante de los Campos Elíseos. Yo no quería cenar ahí, tanto por la fecha (domingo), como el lugar, (de los más caros de la ciudad), pero tuve que pasar por el aro. Nada más entrar, se notaba el lujo. El camarero que nos atendió, (italiano según nos dijo), chapurreaba un poco español. Bueno, yo creo que chapurreaba un poco español, inglés, portugués, alemán, … todo lo que le echaran, por experiencia tratando clientes. El caso es que nos clavaron bien. No diré el coste, primero porque (afortunadamente), no lo recuerdo, y segundo, para no llevarme un susto al escribirlo, pero sí está claro que es la cuenta más cara sufrida en un restaurante, y además, innecesariamente.
De vuelta para casa, no podían faltar los típicos recuerdos (reproducciones a escala, en metal), de los edificios más emblemáticos de París (la catedral de Notre Dame, la Torre Eiffel o el Arco del Triunfo), comprados en alguno de los innumerables sitios que los venden.
El viaje de vuelta.
Antes de entrar para embarcar, hay que pasar un control de la policía. En mi caso, una policía negra me preguntaba una y otra vez la misma cosa, y yo no entendía ni palabra. Entonces recordé una frase que había leído en el mini-diccionario del folleto turístico y se la solté: “Je ne comprends pas”, que significa “no entiendo”. Y yo diría además, que me salió con un buen acento franchute. Tres días en París oyéndoles hablar tenía que servir para algo… El caso es que nada más soltar esa frase, la tía pesada se calló, señal de que me entendió. Toooooma, qué bien hablo francés, jajajaja, y pasó a la acción: Registrar la bolsa de mano que llevaba. En cuanto comprobó que no había ninguna bomba ni ninguna pistola, seguí adelante.
Bobby Fischer
Bobby Fischer fue uno de los mejores ajedrecistas de la historia, (para muchos el mejor) y el único campeón mundial de ajedrez de EE.UU., así como un tipo muy polémico tanto en su vida personal, como en la ajedrecista y política.
Sus conflictos personales y políticos, fuerte carácter y el haber abandonado las competiciones de ajedrez estando en la cima, hicieron de él un mito.
Robert James “Bobby” Fischer nació el 09-03-1943 (en Chicago, Illinois, EE.UU., con dicha nacionalidad) y ha muerto el pasado jueves 17-01-2008 en Islandia (nacionalidad islandesa).
Bobby Fischer en 1971
Ajedrecista.
- En 1957, con 14 años ganó el campeonato de ajedrez de Estados Unidos.
- Campeón del mundo desde 1972 a 1975, tras ganar en Reykjavik, (Islandia), en 1972 al entonces campeón, Boris Spassky. No defendió el título en 1975 contra Karpov al rechazar la FIDE sus demandas, desapareciendo de los torneos de ajedrez, y volviendo en 1992 solamente para volver a enfrentarse contra Spassky en una revancha (y volviendo a ganar).
- Mantuvo el récord de puntuación ELO hasta que lo batió Garry Kasparov.
- Patentó un nuevo tipo de reloj de ajedrez digital el 05-08-1988.
- El 19-06-1996, en Buenos Aires, (Argentina), presentó una variante del ajedrez llamado Ajedrez Aleatorio Fischer o Chess960, cuyo objetivo es favorecer el talento y la creatividad frente a la memorización de aperturas, sorteando la posición de inicio de las piezas (960 combinaciones en total: de ahí el nombre).
- Escribió varios libros famosos y considerados clásicos: Los principales son “My 60 Memorable Games” y “Bobby Fischer Teaches Chess” con Donn Mosenfelder and Stuart Margulies, descargable gratis desde su sitio web.
- También realizó contribuciones a la teoría de ajedrez, y ganó 3 partidas en 1977 en Cambridge al programa informático MIT Greenblatt.
Problemas políticos.
Fue anticomunista, antijudío y negacionista del holocausto. Afirmaba que el gobierno de los EE.UU. estaba controlado por judíos, y se empeñaba en mostrar a los judíos “como los criminales que son”.
Acusó a los soviéticos de amañar torneos, y llegó a un acuerdo económico con la Federación Soviética por haber distribuido miles de ejemplares fotocopiados de su libro My 60 Memorable Games sin autorización.
El 26-05-1981 fue detenido en EE.UU. al ser confundido con un delincuente y en 1982 publicó un artículo denunciando haber sido torturado: “I Was Tortured in the Pasadena Jailhouse!”.
En 1984 escribió una carta a los editores de la Enciclopedia Judaica para que le borraran de ella, negando ser judío (pulsar para ver en grande):
Y le borraron. He aquí su respuesta (pulsar para ver en grande):
Se negó a acatar el embargo de la ONU contra Yugoslavia, que incluía la prohibición de disputar acontecimientos deportivos, jugando en dicho país en 1992 la revancha contra Spassky. Delante de la prensa internacional, Fischer escupió en la orden del gobierno yanqui que le prohibía jugar, y participó en el torneo. Después, el gobierno yanqui emitió una orden de busca y captura, y le persiguió implacablemente, condenándole a unos 10 años de cárcel (¡por incumplir el embargo contra Yugoslavia!; menuda excusa), lo que le obligó a huir yendo de país en país.
Ya sabemos que la ONU funciona como un gobierno mundial de facto, cuyas resoluciones hay que cumplir (excepto Israel, claro). Fischer fue perseguido a diferencia de otros que también incumplieron el embargo contra Yugoslavia.
En 1999, en una entrevista radiofónica en Hungría, afirmó ser víctima de una “conspiración judía internacional”.
Tras el 11-S, fue entrevistado en una radio en Filipinas, en donde se alegró de los atentados, justificándolos en la criminal política exterior yanqui en Palestina y servil a Israel, y afirmó que esperaba un golpe de Estado que impusiera un gobierno militar en EE.UU. que arrestara a todos los judíos y ejecutara a los líderes y cerrara todas las sinagogas. Tras esa entrevista, fue expulsado de la Federación de Ajedrez de Estados Unidos.
Fue detenido en Japón y encarcelado por tener el pasaporte caducado, pero solicitó asilo político en Islandia y le concedieron la nacionalidad, yéndose a vivir a dicho país hasta el final.
Chistes: José Luis Rodríguez Zapatero
Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos con el nombre de Zapatero para el niño y de España para la niña.
Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?. María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo. Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias: Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta Zapatero dejaría de mamar.
* * * * * * *
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno…
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los EEUU, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
A su vez, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, “¿cómo?”, le preguntó al diablo, “¿por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta?”… Y el diablo le respondió:
“Mira, muchacho: Con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, los problemas de vivienda, la ministra Aido y el inefable Moratinos, España es un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!”
* * * * * * *
Un médico israelita comenta:
“La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los huevos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico ruso comenta:
“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo”.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
“Nada que ver. ¡Todos ustedes están muy atrasados!. Fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora ¡TODO EL PAÍS ESTÁ BUSCANDO TRABAJO!”
* * * * * * *
El presidente Zapatero a los españoles:
- Tengo dos noticias. Una buena y otra mala. ¿Cuál quieren oir primero?
- ¡La buena, la buena…!
- Hoy para comer tenemos mierda.
- ¿Y la mala señor presidente ?
-¡No habrá para todos!
* * * * * * *
- Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su carné de identidad?
- Pues no traigo identificación, pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del gobierno.
- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: “¿Soy Zapatero…?”
- Lo siento señor pero son las reglas del banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: El otro día vino Ronaldo con el mismo problema. No traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.
También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.
Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: “Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces”.
- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?
* * * * * * *
Zapatero sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo: “Así haré felices a 5 personas”.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo: “Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas”.
A lo que las hijas le dicen entusiasmadas: “¡Papá, papá!, mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas”.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP: “¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?”.
* * * * * * *
Están reunidos Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notre-Damme.
Hércules: “Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas”.
Blancanieves: “Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas”.
Jorobado de Notre-Damme: “Sé que soy el ser más feo de Notre-Damme, pero no sé si soy el ser más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas”.
Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de indagación. Y ve a sus dos amigos: “Estoy muy feliz, porque Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo”.
La cosa se repite con Blancanieves: “Estoy muy feliz, porque Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo”.
Llega el turno del Jorobado de Notredamme:
¡ME CAGO EN LA HOSTIA PUTA! ¿QUIÉN COÑO ES MARÍA TERESA FERNÁNDEZ DE LA VEGA?
* * * * * * *
Le dice Rajoy a Zapatero:
“No te sientas mal porque hacen chistes de ti, en todas partes hacen chistes de alguien, en España los hacen de Zapatero, en Marruecos los hacen de Zapatero, en EE.UU. de Zapatero, en Francia de Zapatero, en Alemania de Zapatero…”
* * * * * * *
El Gobierno ha cumplido el 50% de sus promesas electorales, prometió el oro y el moro. El moro ya lo tenemos.
* * * * * * *
¿En qué se diferencia Zapatero de una pila?
En que las pilas tienen un lado positivo.
* * * * * * *
Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
- Le voy a contar unos chistes de Zapatero
- Señor, le aviso que yo soy Zapatero
- No importa, ya se los explico luego.
* * * * * * *
¿En que se parece un calcetín a Zapatero?
En que sólo sirven para meter la pata.
* * * * * * *
Adivinanza: Un barco va por alta mar y se hunde. En él iban: Zapatero, Rovira, y Rubalcaba. ¿Quién se salva?
Se salva ESPAÑA.
* * * * * * *
En el Museo del Louvre, después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para “aliviar” el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados … Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: No tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer … no protestan y encima piensan que están en el paraíso… No tengo la menor duda: Son españoles.
Fuentes:
- España: País de mierda (la mayoría de los chistes). Blog desaparecido.
- Iskander – comentario de Lucía (el último chiste).
Chistes: José Luis Rodríguez Zapatero
Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos con el nombre de Zapatero para el niño y de España para la niña.
Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?. María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo. Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias: Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta Zapatero dejaría de mamar.
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Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno…
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los EEUU, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
A su vez, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, “¿cómo?”, le preguntó al diablo, “¿por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta?”… Y el diablo le respondió:
“Mira, muchacho: Con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, los problemas de vivienda, la ministra Aido y el inefable Moratinos, España es un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!”
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Un médico israelita comenta:
“La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los huevos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico ruso comenta:
“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo”.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
“Nada que ver. ¡Todos ustedes están muy atrasados!. Fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora ¡TODO EL PAÍS ESTÁ BUSCANDO TRABAJO!”
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El presidente Zapatero a los españoles:
- Tengo dos noticias. Una buena y otra mala. ¿Cuál quieren oir primero?
- ¡La buena, la buena…!
- Hoy para comer tenemos mierda.
- ¿Y la mala señor presidente ?
-¡No habrá para todos!
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- Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su carné de identidad?
- Pues no traigo identificación, pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del gobierno.
- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: “¿Soy Zapatero…?”
- Lo siento señor pero son las reglas del banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: El otro día vino Ronaldo con el mismo problema. No traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.
También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.
Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: “Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces”.
- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?
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Zapatero sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo: “Así haré felices a 5 personas”.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo: “Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas”.
A lo que las hijas le dicen entusiasmadas: “¡Papá, papá!, mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas”.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP: “¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?”.
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Están reunidos Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notre-Damme.
Hércules: “Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas”.
Blancanieves: “Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas”.
Jorobado de Notre-Damme: “Sé que soy el ser más feo de Notre-Damme, pero no sé si soy el ser más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas”.
Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de indagación. Y ve a sus dos amigos: “Estoy muy feliz, porque Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo”.
La cosa se repite con Blancanieves: “Estoy muy feliz, porque Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo”.
Llega el turno del Jorobado de Notredamme:
¡ME CAGO EN LA HOSTIA PUTA! ¿QUIÉN COÑO ES MARÍA TERESA FERNÁNDEZ DE LA VEGA?
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Le dice Rajoy a Zapatero:
“No te sientas mal porque hacen chistes de ti, en todas partes hacen chistes de alguien, en España los hacen de Zapatero, en Marruecos los hacen de Zapatero, en EE.UU. de Zapatero, en Francia de Zapatero, en Alemania de Zapatero…”
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El Gobierno ha cumplido el 50% de sus promesas electorales, prometió el oro y el moro. El moro ya lo tenemos.
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¿En qué se diferencia Zapatero de una pila?
En que las pilas tienen un lado positivo.
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Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
- Le voy a contar unos chistes de Zapatero
- Señor, le aviso que yo soy Zapatero
- No importa, ya se los explico luego.
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¿En que se parece un calcetín a Zapatero?
En que sólo sirven para meter la pata.
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Adivinanza: Un barco va por alta mar y se hunde. En él iban: Zapatero, Rovira, y Rubalcaba. ¿Quién se salva?
Se salva ESPAÑA.
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En el Museo del Louvre, después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para “aliviar” el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados … Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: No tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer … no protestan y encima piensan que están en el paraíso… No tengo la menor duda: Son españoles.
Fuentes:
- España: País de mierda (la mayoría de los chistes). Blog desaparecido.
- Iskander – comentario de Lucía (el último chiste).
famosos muertos
Ya está aquí este clásico de los últimos años, jejeje. Una entrada que sirve para recordar a algunos famosos con tristeza porque se han muerto, y a otros con alegría por el mismo motivo.
Como siempre, están clasificados en dos listas: Una con los superfamosos según mi opinión, y otra con los que no llegan a tanto, ordenadas por orden cronológico de fallecimiento.
1. Superfamosos.
Total: 28 superfamosos, de diversas profesiones, como actores, músicos, deportistas e incluso alguien de la ciencia de los pocos que se pueden considerar superfamosos.
Los meses más mortíferos han sido mayo y octubre, con 5 bajas cada uno. Tengo la sensación de que en los últimos meses han caído como moscas. Me ha costado un buen esfuerzo encontrar buenas fotos de ellos, pero ha merecido la pena.
Jean Simmons.
Nombre real: Jean Merilyn Simmons.
Nacimiento: Lower Holloway, Londres, Reino Unido, 31-01-1929.
Fallecimiento: Santa Monica, California, EE.UU., V22-01-2010, (80 años).
Causa muerte: Cáncer de pulmón.
Profesión: Actriz de muchas películas, como “Espartaco”, “Hamlet”, etc.
Howard Zinn.
Nombre real: Howard Zinn.
Nacimiento: Brooklyn, Nueva York, EE.UU., 24-08-1922.
Fallecimiento: Santa Monica, California, EE.UU., X27-01-2010, (87 años).
Causa muerte: Ataque al corazón.
Profesión: Historiador y escritor político.
Luis Molowny.
Nombre real: Luis Molowny Arbelo.
Nacimiento: Santa Cruz de Tenerife, Islas Canarias, España, 12-05-1925.
Fallecimiento: Las Palmas de Gran Canaria, Islas Canarias, España, V12-02-2010, (84 años).
Causa muerte: ¿?.
Profesión: Futbolista y entrenador (principalmente del Real Madrid y selección española) con muchos títulos.
Miguel Delibes.
Nombre real: Miguel Delibes Setién.
Nacimiento: Valladolid, Castilla y León, España, 17-10-1920.
Fallecimiento: Valladolid, Castilla y León, España, V12-03-2010, (89 años).
Causa muerte: Cáncer de colon.
Profesión: Escritor y miembro de la RAE.
Peter Graves.
Nombre real: Peter Aurness.
Nacimiento: Minneapolis, Minnesota, EE.UU., 18-03-1926.
Fallecimiento: Los Angeles, California, EE.UU., D14-03-2010, (83 años).
Causa muerte: Ataque al corazón.
Profesión: Actor de películas como “Aterriza como puedas” o series de TV como “Misión imposible”.
Lech Kaczyński.
Nombre real: Lech Aleksander Kaczyński.
Nacimiento: Varsovia, Polonia, 18-06-1949.
Fallecimiento: Smolensk, Polonia, S10-04-2010, (60 años).
Causa muerte: Accidente de aviación.
Profesión: Político, jefe del Estado (2005-2010).
Juan Manuel Gozalo.
Nombre real: Juan Manuel Gozalo Gómez.
Nacimiento: Muriedas, Camargo, Cantabria, España, 13-09-1944.
Fallecimiento: Santander, Cantabria, España, D11-04-2010, (65 años).
Causa muerte: Cáncer.
Profesión: Periodista deportivo.
Nombre real: Juan Antonio Samaranch Torelló.
Nacimiento: Barcelona, Cataluña, España, 17-07-1920.
Fallecimiento: Barcelona, Cataluña, España, X21-04-2010, (89 años).
Causa muerte: Insuficiencia coronaria aguda.
Profesión: Empresario, político y presidente del COI (1980-2001).
Jordi Estadella.
Nombre real: Jorge Estadella Gracia.
Nacimiento: Barcelona, Cataluña, España, 11-11-1948.
Fallecimiento: Barcelona, Cataluña, España, V30-04-2010, (61 años).
Causa muerte: Cáncer de hígado.
Profesión: Periodista y actor de doblaje.
Ángel Cristo.
Nombre real: Ángel Cristo Dordid.
Nacimiento: Huelva, Andalucía, España, 17-10-1943.
Fallecimiento: Alcorcón, Madrid, España, M04-05-2010, (66 años).
Causa muerte: Parada cardiorrespiratoria.
Profesión: Domador de circo y empresario.
Nombre real: Antonio Ozores Puchol.
Nacimiento: Burjasot, Valencia, España, 24-08-1928.
Fallecimiento: Madrid, Madrid, España, X12-05-2010, (81 años).
Causa muerte: Cáncer.
Profesión: Actor y director cómico.
Ronnie James Dio.
Nombre real: Ronald James Padavona.
Nacimiento: Portsmouth, New Hampshire, EE.UU., 10-07-1942.
Fallecimiento: Houston, Texas, EE.UU., D16-05-2010, (67 años).
Causa muerte: Cáncer de estómago.
Profesión: Músico (cantante y compositor) de heavy metal.
Alexander Belostenny.
Nombre real: Alexander Mijailovich Belostenny.
Nacimiento: Odesa, Ucrania, 24-02-1959.
Fallecimiento: Tréveris, Renania-Palatinado, Alemania, M25-05-2010, (51 años).
Causa muerte: Cáncer de pulmón.
Profesión: Jugador de baloncesto, campeón del mundo (1982), JJ.OO. (1988) y de Europa (1979, 1981 y 1985).
Dennis Hopper.
Nombre real: Dennis Lee Hopper.
Nacimiento: Dodge City, Kansas, EE.UU., 17-05-1936.
Fallecimiento: Venice, California, EE.UU., S29-05-2010, (74 años).
Causa muerte: Cáncer de próstata.
Profesión: Actor y director de cine de muchísimas películas, como “Easy Rider”.
José Saramago.
Nombre real: José de Sousa Saramago.
Nacimiento: Azinhaga, Santarém, Portugal, 16-11-1922.
Fallecimiento: Tías, Islas Canarias, España, V18-06-2010, (87 años).
Causa muerte: Leucemia.
Profesión: Periodista y escritor, premio Nobel en 1998.
Laurent Fignon.
Nombre real: Laurent Fignon.
Nacimiento: París, Francia, 12-08-1960.
Fallecimiento: París, Francia, M31-08-2010, (50 años).
Causa muerte: Cáncer de páncreas.
Profesión: Ciclista con muchos éxitos.
José Antonio Labordeta.
Nombre real: José Antonio Labordeta Subías.
Nacimiento: Zaragoza, Aragón, España, 10-03-1935.
Fallecimiento: Zaragoza, Aragón, España, D19-09-2010, (75 años).
Causa muerte: Cáncer de próstata.
Profesión: Cantautor, escritor y político.
Tony Curtis.
Nombre real: Bernard Schwartz.
Nacimiento: Bronx, Nueva York, EE.UU., 03-06-1925.
Fallecimiento: Henderson, Nevada, EE.UU., X29-09-2010, (85 años).
Causa muerte: Parada cardiorespiratoria.
Profesión: Actor y director de cine.
Manuel Alexandre.
Nombre real: Manuel Alexandre Abarca.
Nacimiento: Madrid, Madrid, España, 11-11-1917.
Fallecimiento: Madrid, Madrid, España, M12-10-2010, (92 años).
Causa muerte: Cáncer.
Profesión: Actor con muchísimas películas.
Juan Carlos Arteche.
Nombre real: Juan Carlos Arteche Gómez.
Nacimiento: Maliaño, Cantabria, España, 11-04-1957.
Fallecimiento: Madrid, Madrid, España, X13-10-2010, (53 años).
Causa muerte: Cáncer.
Profesión: Futbolista del Racing de Santander, Atlético de Madrid y selección española.
Benoît Mandelbrot.
Nombre real: Benoît Mandelbrot.
Nacimiento: Varsovia, Polonia, 20-11-1924.
Fallecimiento: Cambridge, EE.UU., J14-10-2010, (85 años).
Causa muerte: Cáncer de páncreas.
Profesión: Matemático, padre de la Geometría fractal.
Conjunto de Mandelbrot
Néstor Kirchner.
Nombre real: Néstor Carlos Kirchner.
Nacimiento: Río Gallegos, Argentina, 25-02-1950.
Fallecimiento: El Calafate, Argentina, X27-10-2010, (60 años).
Causa muerte: Paro cardiorespiratorio.
Profesión: Abogado y político, presidente de Argentina (2003-2007).
Marcelino Camacho.
Nombre real: Marcelino Camacho Abad.
Nacimiento: La Rasa, Soria, Castilla y León, España, 21-01-1918.
Fallecimiento: Madrid, Madrid, España, V29-10-2010, (92 años).
Causa muerte: ¿?.
Profesión: Sindicalista (CC.OO.) y político (PCE).
Luis García Berlanga.
Nombre real: Luis García-Berlanga Martí.
Nacimiento: Valencia, Valencia, España, 12-06-1921.
Fallecimiento: Madrid, Madrid, España, S13-11-2010, (89 años).
Causa muerte: Causas naturales.
Profesión: Guionista y director de cine de películas como “Bienvenido Mr. Marshall”.
Leslie Nielsen.
Nombre real: Leslie William Nielsen.
Nacimiento: Regina, Saskatchewan, Canadá, 11-02-1926.
Fallecimiento: Fort Lauderdale, Florida, EE.UU., D28-11-2010, (84 años).
Causa muerte: Neumonía.
Profesión: Actor (principalmente cómico) de muchísimas películas, como “Aterriza como puedas” y similares, etc.
Carlos Andrés Pérez.
Nombre real: Carlos Andrés Pérez Rodríguez.
Nacimiento: Rubio, Táchira, Venezuela, 27-10-1922.
Fallecimiento: Miami, California, EE.UU., S25-12-2010, (88 años).
Causa muerte: Infarto.
Profesión: Político, ex-presidente de Venezuela (1974-1979) y (1989-1993).
Luis Mariñas.
Nombre real: Luis Mariñas Lage.
Nacimiento: La Coruña, Galicia, España, 07-08-1947.
Fallecimiento: Madrid, Madrid, España, L27-12-2010, (63 años).
Causa muerte: Causas naturales.
Profesión: Periodista.
Bobby Farrell.
Nombre real: Roberto Alfonso Farrell.
Nacimiento: Aruba, Países Bajos, 06-10-1949.
Fallecimiento: San Petersburgo, Rusia, J30-12-2010, (61 años).
Causa muerte: ¿?.
Profesión: Miembro del grupo Boney M.
2. Otros famosos.
Otras personas importantes pero menos famosas, o famosas en campos más restringidos y menos conocidos para el público general. Total: 17 famosos. Por orden alfabético:
- Andy Irons: 32 años (en investigación; quizá sobredosis por metadona). Surfeador yanqui 3 veces campeón del mundo.
- Antonio Pettigrew: 42 años (suicidio por sobredosis de medicamentos). Ex-atleta yanqui.
- Arturo Tuzón: 82 años (múltiples fallos orgánicos). Empresario español y ex-presidente del club de fútbol Valencia.
- Corey Haim: 38 años (neumonía). Actor yanqui.
- Dino de Laurentiis: 91 años (causas naturales). Productor de cine.
- Doug Fieger: 57 años (cáncer). Cantante y compositor yanqui del grupo The Knack.
- Éric Rohmer: 89 años (desconocida). Guionista y director de cine francés.
- Henryk Górecki: 76 años (infección pulmonar). Compositor polaco de música clásica.
- J.D. Salinger: 91 años (causas naturales). Escritor yanqui.
- Jill Clayburgh: 66 años (leucemia crónica). Actriz yanqui.
- José Casas: 78 años (¿?). Futbolista campeón de Europa en 1964 con la selección española.
- José Rico Pérez: 92 años (insuficiencia renal). Empresario español y ex-dirigente del club de fútbol Hércules.
- Lisa Blount: 53 años (desconocida). Actriz yanqui de películas como “Oficial y caballero”.
- Manute Bol: 47 años (enfermedad renal por complicaciones de la enfermedad de Stevens-Johnson). Ex-jugador sudanés de baloncesto NBA.
- Paco Marsó: 62 años (derrame cerebral). Actor y productor español de teatro.
- Rue McClanahan: 76 años (derrame cerebral). Actriz yanqui, famosa por interpretar a una de las “chicas de oro” en TV.
- Viktor Chernomyrdin: 72 años (no revelada), Político ruso, primer ministro de Rusia (1992-1998).
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